Nieminen istui elokuvissa ja kesken elokuvan
katselun hän
tunsi nenässään ulosteen hajua joka tuli hänen edessään
istuvasta
miehestä. Nieminen kopautti miestä olkapäähän ja sanoi:
- Kuulkaa, tekö siinä haisette?
- Joo...
Vastasi edessä istunut mies.
- Ajattelin vain että onko teillä paskat housussa.
- On.
- No menkää vessaan siitä haisemaan!
- Mutta kun sitä tulee vielä.
Poliisi antoi kukkakimpun ja 20 euroa
sadannelle autoilijalle,
joka oli tullut uudelle moottoritielle. Kun kuljettaja oli
saanut kukkakimpun ja kaksikymppisen, kysyi poliisi:
- Saanen tiedustella mihin aiotte rahanne käyttää?
- No ensiksi hankin ajokortin.
Siihen vieressä istunut naishenkilö: "Älkää piitatko
hänestä,
hän puhuu sekavia aina kun on vähän ottanut." Silloin
keskus-
teluun yhtyy takapenkillä istunut kuuro vaari: "Minähän
sanoin
ettemme pääse pitkällekään tällä varastetulla
autolla!"
Eräällä miehellä oli omalaatuinen kyky
joutua noloihin tilanteisiin.
Kerran, eräällä puutarhakutsulla, mies jutteli
tyttöystävänsä kanssa:
- Nolasin äsken itseni.
- Kuinka niin?
kysyi ystävätär.
- No, näetkö tuon vanhan lihavan äijänkäppänän tuolla
pöydän luona.
sanoin hänelle etten ole ikinä ennen nähnyt niin rumaa ja
lihavaa
akkaa. Eli sitä, kuka on tuolla lähellä virvokepöytää.
- Mitä siinä sitten on erikoista?
kysyi ystävätär.
- Se, että se ruma ja lihava akka oli sen äijänkäppänän
vaimo!
- Mitä isä sitten sanoi?
Paikkakunnalla täytti silmälääkäri 50
vuotta. Tämän kunniaksi muut paikkakunnan
lääkärit toivat hänelle ruusuja, lahjakortin paikalliseen
kauppaan ja suuren kakun,
johon oli marsipaanista tehty silmän kuva. Synttärisankari
huomasi, että muiden mukana
tullut gynekologi oli alakuloinen. Syy selvisi pian, gynekologi
sanoi täyttävänsä
itsekin viikon päästä 50-vuotta.
Hammaslääkäri, silmälääkäri ja gynekologi matkustivat
lentokoneella arabimaihin
ja hommasivat sieltä liiketilat ja kun kaikki tarvikkeet oli paikallaan, niin he
miettivät
miten ihmisille voisi kertoa, mitä lääkäreitä he ovat. Hammaslääkäri sanoi:
"Koska
osaamme paikallista kieltä vain vähän ja täällä ei kovinkaan moni ymmärrä suomea
saati englantia, niin mitä jos minä laitan oman vastaanottoni oveen hampaan
kuvan?"
Silmälääkäri sanoi: "Hyvä idea! Minä voin laittaa silmän kuvan omaan oveeni."
Gynekologi totesi: "Mitenkäs minä mainostan omaa vastaanottoani?"
