Hymyile, lakkaamatta.
Älä koskaan vedä vessaa.
Tai sitten: vedä vessa aina 3 kertaa.
Laita pornokasetteja ja -videoita kämppiksen sängyn
alla ja esittele
niitä hänen tyttö/poikaystävälleen.
Säädä kämppiksen korvalappustereoiden voluumi täysille.
Osta hiiri ja nimeä se kämppiksesi mukaan, tapa se hiiri sitten.
Juuri kun kämppiksesi on nukahtamaisillaan, aloita
henkevä keskustelu
tyyliin: Oletko koskaan ajatellut että...
Kerää koirankakkaa vauvanruokapurkkeihin ja lajittele
purkit sen mukaan,
mitä arvelet koirien syöneen, säilytä purkkeja
viileässä.
Virtsaa pahvimukiin ja laita se sitten pöydälle niin,
että kämppis näkee sen.
Kun hänen huomionsa on muualla, vaihda tilalle muki
siideriä ja juo se siideri
purskutellen kämppiksen nähden.
Kun puhelin soi, avaat oven. Kun ovikello soi, vastaat puhelimeen.
"Pujottele" kanavien välillä televisiota katsellessasi ja mumise jotain epämääräistä.
Tatuoi peppuusi kämppiksesi nimi, vaadi häntä tekemään samoin.
Teroittele keittiöveitsiä, vilkuile kämppistäsi epäluuloisesti ja mutise: "Pian, pian..."
Piiloudu komeroon tai vaateiden sekaan ja mutise: "Ne eivät voi imeä aivojani jos eivät löydä minua."
Ota itsellesi kuvitteellinen lemmikki, ilmoita sitten lemmikkisi kadonneeksi ja syytä sitten kämppistä katoamisesta.
Osta tyhjä akvaario, täytä se vedellä ja pistä sinne säilyketonnikalaa.
Jos mikään näistä ei tehoa, niin kämppiksesi ei varmaan ole tältä planeetalta. Etsi silloin itse asunto ja pian.
En vastaa tekstin vaikutuksista!
