ISOALLO.NET
Muista myös
#isoallo.net
Copyright (c): Pauli "Allo" Kesti
Täällä on niitä pitkiä vitsejä
Erakkomies löysi metsästä peilin ja koska ei ollut aikoihin
nähnyt peilikuvaansa, hän oli
ihastunut peiliin ja ripusti sen vajan seinälle. Miehen yhtä erakoitunut vaimo
alkoi jo
ihmetellä, miksi mies ravasi yhtenään vajassa. Vaimo meni ottamaan selkoa
asiasta ja
nähdessään peilikuvansa hän suuttui: "Vai tuon harpun kanssa se roisto minua
pettää!"
Ruotsalainen Håkan matkusti Las Vegasiin. Oltuaan jonkin aikaa casinolla, Håkan
huomasi olevansa janoinen. Hän laittoi limsa-automaattiin dollarin, jolloin
limsapullo tuli ulos. Håkan syötti toisen dollarin ja taas limsapullo tuli ulos.
Håkan jatkoi innostuneena kolikoiden syöttämistä automaattiin. Ohikulkija
huomasi Håkanin touhut ja kysyi: "Mitä ihmettä sinä oikein teet?" Tähän Håkan
vastasi: "Tämä on
casino, eli voitan tietenkin, hölmö!"
Pariskunta oli keksinyt koodikielen avioelämäänsä joka liittyi
pesemiseen. Illalla sitten mies
puhui vaimolleen: "Pestäänkö pyykkiä pesukoneella?" Vaimo vastasi: "Ei huvita."
Siihen mies vastasi: "Voin käyttää pyykinlaiton aikana kumihansikkaita." Vaimo
vastasi: "Olen ihan
väsynyt." Aamulla sitten vaimo oli virkeä kuin peipponen ja kysyi hellästi
mieheltään: "Kuule,
mitä jos pestäisiin pyykkiä pesukoneella?" Mies sanoi: "Pesuaine lopussa, koska
olin äsken
nyrkkipyykillä."
Mies palkkasi yksityisetsivän ottamaan selvää, onko hänen vaimonsa uskollinen.
Hän sanoi
etsivälle: "Tämä epätietoisuus vaivaa minua, haluan tietää totuuden, maksoipa se
mitä
hyvänsä." Myöhemmin illalla yksityisetsivä kertoi raporttinsa: "Kun olitte
menneet töihin, niin vaimonne poistui kotoaan, tapasi ulkona lihaksikkaan
miehen, jonka kanssa he sitten
lähtivät erääseen motelliin, josta he varasivat huoneen. Onnistuin vastakkaisen
talon katolta
kiikarein vakoilemaan, kuinka he pussasivat ja riisuivat vaatteensa. Sitten he
vetivät verhon
ikkunan eteen ja en tiedä, mitä sitten tapahtui." Mies vastasi: "Arvasinhan, se kirottu
epävarmuus."
Neljä nunnaa seisoi taivaanportilla ja ensimmäisen nunnan ollessa vuorossa Pyhä
Pietari
sanoi: "Olet näemmä nähnyt miehen alastomana." Nunna sanoi: "Joo, mutta se oli
silkka
vahinko." Pietari sanoi: "Pese silmäsi pyhän lähteen vedessä." Näin nunna teki
ja pääsi
Paratiisiin. Toiselle nunnalle sanottiin: "Olet kosketellut käsin miehen kalua."
Ja niin toinen
nunna pesi kätensä lähteessä ja pääsi Paratiisiin. Neljäs nunna sanoi: "Anteeksi
mutta
saako kiilata? Haluan kurlata suuni ennen kuin tuo ehtii huljutella lähteessä
pyllynsä."
Taksikuski, bussikuski ja pappi seisoivat myöskin taivaanportilla. Taksi- ja
bussikuskille
sanottiin: "Te voittekin sitten astua Paratiisiin." Papin vuoron tullessa
papille sanottiin:
"Sinä et pääse Paratiisiin." Pappi ihmetteli, että eikö hän ollut hurskaampi
kuin nuo kaksi
muuta, jolloin hänelle sanottiin: "Kun sinä saarnasit, kaikki nukkuivat; mutta
kun nuo taksi-
ja bussikuski ajoivat, niin kaikki rukoilivat armoa."
Mies kertoi baarissa unestaan ryyppykavereilleen: "Kuulkaas, näin vallan ihanaa
unta. Olin
kesällä alasti laiturilla ongella alastoman Miss Euroopan kanssa." Muut: "No,
saitko?"
Johon mies: "Se siinä kohokohta onkin! Sain kolme haukea, mutta hän vain viisi
kiiskeä."
Miestä syytettiin käräjillä
murhasta, mies puolustautui: "Ei se ollut murha, kerroin hänelle hyvän vitsin ja
se mies kuoli nauruun." Tuomari ei oikein uskonut selitystä, vaan halusi kuulla
vitsin, mies varoitti: "Tekin kuolette nauruun, jos kerron sen." Mies
talutettiin kahden poliisin valvonnassa takahuoneeseen jonne tuomarikin meni.
Kohta saliin kantautui tuomarin hihitystä joka vaikeni pian, tuomari oli
kuollut. Kahden viikon kuluttua lehdissä oli uutinen: "Kaksi poliisia kuoli
nauruun."
Valkoihoinen, heteroseksuaalinen, suomalainen, suomenkielinen, terve,
normaali mies kysyi
toiselta valkoihoiselta, heteroseksuaaliselta, suomalaiselta, suomenkieliseltä,
terveeltä, normaalilta mieheltä: "Menetkö mielelläsi töihin?" Toinen vastasi:
"En, vaan autollani."
Valkoihoinen, heteroseksuaalinen, suomalainen, suomenkielinen, terve,
normaali pariskunta
oli juuri päässyt kesämökille, kun vaimon kännykkä soi, kohta vaimo huusi
miehelleen: "Hei
Jussi; valkoihoinen, heteroseksuaalinen, suomalainen, suomenkielinen, terve,
normaali kiinteistönvälittäjä soitti ja kertoi, että laiturin laudat saattavat
olla lahot, Jussi? Jussi?"
Kulkuri oli kulkenut pitkän matkan ja etsi yösijaa. Lopulta hän koputti
maatalon ovelle ja leskirouva avasi oven. Kulkuri kysyi: "Anteeksi, saisinko
teiltä yösijaa?" Leskirouva tokaisi:
"Totta kai, kamarissa on sänky vapaana, yövy siellä." Kun kulkuri tuli pirttiin,
hän näki leskirouvan valmistaneen lapsille ja itselleen valtavan määrän
jauhelihakastiketta. Pöydän
ääressä oli vielä yksi lautanen katettuna kulkurille ja rouva viittoili tätä
tulemaan aterialle.
Saatuaan ruokaa kulkuri huomasi, että haarukka oli unohtunut ja kuiskasi
leskirouvalle arastellen: "Tota, saiskos sitä haarukkaa?" Leskirouva punastui
vieläkin enempi ja kuiskasi:
"Katsotaan sitten, kun olen saanut lapset nukahtamaan."
Valkoihoinen, heteroseksuaalinen, suomalainen, suomenkielinen, terve,
normaali lähetyssaarnaaja oli viidakossa ja edessä oli paikallisen oppaan kanssa
pitkä jokitaival. Lopulta lähetyssaarnaaja päätti kokeilla, oppisiko opas
suomea? Hän osoitti airoa ja sanoi
kuuluvasti: "Airo, airo." Alkuasukasopas katsoi hetken ja toisti: "Ai-ro, air-ro."
Sitten hän
näytti reppuaan ja sanoi: "Reppu, reppu." Alkuasukas katsoi taas reppua ja
toisti: "Rep-pu,
rep-pu." Päivät kuluivat, kunnes yllättäen lähetyssaarnaaja huomasi rannalla
tuntemattoman
alkuasukasmiehen täydessä aktissa alkuasukasnaisen kanssa. Nopeasti
lähetyssaarnaaja
sanoi: "Ajaa mopoa, ajaa mopoa!" Kuitenkin alkuasukasopas otti puhallusputkensa,
puhalsi
myrkkypiikin alkuasukasmiehen selkään, joka kaatui kuolleena maahan.
Lähetyssaarnaaja
sanoi oppaalle unohtaen, että tämä osasi vain vähän suomea: "Voi hyvänen aika,
miksi teit
noin!?" Alkuasukasopas sanoi: "Ajaa minun mopolla, ajaa minun mopolla."
Sivulinkit :
- Vitsejä
Vitsejä, osa 2 - Pitkiä Vitsejä
Juoppovitsit (Aikuislle) - Urbaanilegendoja
- Arkistointi
- Arkistointi 2
- Patevisio
Etusivulle
Aspartaami on vaarallinen!
#isoallo.net (QuakeNetissä) - Isoallo.net Foorumi
Muut sivustot:
- varaani.net
(Virtuservulla)
KUVAGALLERIA: -
kuparikaivos.varaani.net
ERILAISTA JUTTUA: - mielipide.varaani.net
- tiedostot.varaani.net
- SIMS 2-PELISIVUT:
- sims2.varaani.net
MINECRAFT PELISIVUT:
minecraft.isoallo.net
MM. OLUTARVOSTELUT: - isoallo.com
SUUNNISTUSSIVUT: - suunnistus.isoallo.net
- Quakenetin kanavat:
- #isoallo.net Bot: |Rainbow|
- #Sims-pelit Bot: |RainBow|
- Sivuston hostaaja on alla:
